„Komm Sonja, wir machen sie fertig!“, rief der Arnie 1985 Brigitte Nielsen zu.
Ich hatte damals schon den Verdacht, dass er mit „sie“ die Kinozuschauer meinte, denn die Nielsen bewies, dass „schauspielen“ ein dehnbarer Begriff ist.
Ein Remake kann in diesem Fall eigentlich nur besser sein als das Original.
Kann, muss aber nicht.

Lange hat man an einer Neuverfilmung gefeilt, man hätte sich besser nochmals 15 Jahre Zeit lassen sollen.
Ok, Matilda Lutz im spacig-silbernen Panzer-Bikini ist ein Hingucker, das war es aber auch schon.
Für ein vernünftiges Drehbuch hat es nicht gereicht, die Dialoge sind blöd und langweilig, CGI ist mäßig, Kampfszenen sind meeeh und bestehen vorwiegend aus sinnlos hin- und herlaufenden Typen, Gebrüll und dramatischer Musik.
Als Sonja im Zweikampf durchbohrt wird und von den mehr oder weniger Toten aufersteht, kommt sie mit alberner Gesichtsbemalung zurück, die sie wie einen durchgeknallten Waschbären aussehen lässt. Ja, so eine Gesichts-Camouflage ist wirklich nützlich, wenn man ansonsten auffällig wie ein Papagei ist.

Nicht mal einen vernünftigen Schurken konnte man sich offenbar leisten, Imperator Dragan wirkt mit seiner Buchhalterfrisur ähnlich bedrohlich wie der Paddington Bär.
Was auch kein Wunder ist, schließlich haben er und Sonja bereits als Kinder zusammen im Sandkasten gebuddelt und er kann eigentlich nichts dafür, dass er der Bösewicht ist. Niemand ist heute noch selbst verantwortlich für das was er tut, es liegt immer an den Umständen, der Gesellschaft oder dem Klimawandel.

In der Schlussszene wird dann noch eine Fortsetzung angedroht, woraufhin Sonja mit dem Dolch wütend einen arglosen Apfel durchbohrt. So hätte ich vermutlich auch reagiert.

Ok, ein Ü60-Brad hinterm Steuer eines F1-Autos ist völlig daneben (ebenso wie ein Ü60-Tom im Cockpit eines Kampfflugzeugs).
Die Story ist trivial und absolut vorhersehbar, das klassische US-Sportdrama vom gescheiterten Außenseiter, der es noch mal wissen will und sich mit Willen, Herz und Können gegen alle Widerstände durchsetzt und am Ende den Siegerpokal UND das Mädel bekommt.
In einem Sport, in dem es um hundertstel Sekunden geht wird auch kein Loser-Team innerhalb einer Saison Sekunden aufholen und plötzlich um den Sieg mitfahren, für seine Fahrweise hätte man den guten Brad sicher gesperrt, das ist alles ziemlich grotesk.

Blendet man das aus ist F1 merkwürdigerweise ein Film, der ziemlich gut unterhalten kann. Und ich habe wirklich keine Ahnung warum.

Früher war die Welt einfacher: Ein Predator wollte eine anständige Jagd und eine Trophäe in Form eines Schädels, was i.d.R. zu gewalttätigen Auseinandersetzungen mit dem Besitzer des Schädels führte, der Arnie haute dabei auch schon mal einen Spruch wie "You ugly motherf****er!" raus.
Ja, liebe Kinder, so war das in den 80ern.
Die Zeiten von Hate Speech und Body Shaming sind aber vorbei, heute ist das alles komplizierter.

Nach dem Kracher "Prey", in dem uns über Women Empowerment bei den Comanchen im frühen 18. Jahrhundert berichtet wurde (na sicher doch...), präsentiert man uns mit "Badlands" den klassischen Vater-Sohn-Konflikt.
Wir dürfen teilhaben an den Problemen eines GenZ-Predators, in langen tiefschürfenden Dialogen werden die Herausforderungen des Lebens beklagt. Wie weiland James Dean in "Jenseits von Eden" kämpft der wackere Recke um Liebe und Aufmerksamkeit seines Vaters, denn "Man has a choice and it's a choice that makes him a man."
Die Botschaft ist eindeutig: Auch wenn dir einer an die Rübe will, so ist das dennoch kein Grund ihn auszugrenzen. Schließlich ist das nur eine folkloristische Tradition aus seiner Heimat, zu der ihn sein blöder Boomer-Dad zwingt.
Ich freue mich jedenfalls schon wie Bolle auf den nächsten Teil, in dem ein nicht-binärer einbeiniger Predator-of-Color im Baströckchen einen Stuhlkreis mit seinen Opfern macht, um mit ihnen über seine Fühlis zu sprechen.

Die Nachtschwester (sic!) und ihre Minions wollen den bösen blauen Admiral befreien, den die fliegenden Weltraumwale nach Lampukistan verbannt haben. Drei Damen in Komplementärfarben wollen das verhindern.
Joa, das war es mit der Handlung. Nix neues in Disneyland.
Ich denke jetzt darüber nach, warum die grüne Generalin eine Fliegerhaube, -brille und Bomberjacke aus dem zweiten Weltkrieg trägt, die Strahlenkanonen wie MGs klingen und wie Flakgeschosse mit kleinen Rauchwölkchen explodieren.

Hurra, John Wick ist jetzt eine Frau und verprügelt politisch korrekt alte weiße Männer, die ein dunkelhäutiges Mädchen entführt haben. Auch zu den Ruska Roma gehören jetzt Schwarzafrikaner, keine Ahnung wo die herkommen. Wahrscheinlich von den Zaren zum baumwollpflücken auf den russischen Feldern aus Afrika verschleppt. Und während Keanu Reeves blutet, schwitzt und vermutlich auch ziemlich müffelt, sieht Ana de Armas immer sexy aus. Frauenpower!
Ein weiteres Film-Franchise durch woken Müll ruiniert, selbst die anspruchslosesten Hau-Drauf-Filme muss man mit zeitgeistigem Schund indoktrinieren.